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Jo's不要跟猪打架 那样只会让它很高兴 而且弄的一身脏 |
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20 November 我知道妈妈：
卿卿 外公已于星期三做了手术，放了支架，现在情况很好
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我知道放支架不是大手术
我知道放支架不会太伤身体
我知道放支架没有生命危险
我知道放支架只需要几个小时
可我仍然恨自己离你们那么远
外公 妈妈 对不起 11 November 想起刚来的时候~8 November 亲爱的爱我的和我爱的人们:关于我 有太多的事情需要你们的包涵
我不爱学习
所以才会在这需要赶论文的时刻还有心情风花雪月唧唧歪歪
我总有一个梦想
希望能够懵懂的从爱人身边醒来 他会给我一个吻 然后微笑
每一天都做着自己喜爱的工作 不繁忙不紧张
勾画未来的时候 我会想象的很美好 尽管我知道成功的几率等同于中乐透
我不爱别人迫我做我不喜欢做的事情
但是我很容易心软 如果你能软言侬语 我就会发现自己很对不起你 然后服从
我不是一个有耐心的人
关于学习 关于对待一个人 我都没有足够的耐心
通常我的忍耐会在我最后努力后崩盘
可惜我又那么敏感
假使我和你在一起 你不开心 我没有表示
那并不是我不知道 只是我想不知道
偶尔我也爱充当知心姐姐
我喜欢别人在我的安慰下开心起来 就好像看到自己种的西红柿变成西红柿炒鸡蛋
好吧 我的软肋还是没有耐心
所以在安慰你们的过程中 自己会莫名其妙的生起气来
我什么都懂一点
说穿了就是什么都不太懂
我对自己没有自信 知识也是平时乱聊的成果
当你们问及我的意见的时候 通常我的意见是随便啊~都可以啊~
我很要漂亮 尽管有时候我会取笑别人爱美心切
其实我也一样 只是我假装很淡定
我有些小心思 会偷偷的对男朋友的朋友很友好
也许有人会误会 实际上我只是希望那些朋友们能在我们有矛盾的时候拔刀相助一下
结果事实证明 通常那些朋友会劝男朋友拔刀斩掉我这颗乱麻
我的嘴很碎 亲近的人可以听到我说很多人的坏话
我不否定任何一个人 我想每个人都有缺点 看我就有那么多
如果我对一个人的人品有疑问 但是仍然和那个人保持良好的关系
我想你们该很明白我 我5岁就开始学会对不喜欢的人笑的开怀了
我自认做事说话尽量小心
我害怕伤害到身边的任何人 即使我不喜欢别人
因为我很情绪化 身边的氛围开始低迷 我就更加低迷
我的个性有很多尖锐的面
可能你们看不到
我生气的时候不知道怎么表达自己 不爱说话 也不爱别人追问我
也许我希望有个人在看到我的眼神的时候就能明白
我的梦想很小 想让妈妈过上很安乐的生活
如果她很孤独 那么我可以随时陪伴在她身边
我的梦想也很大 我希望做个女强人
一言顶九鼎
矛盾的是 我的理想工作是悠闲的家庭主妇
我珍惜身边的朋友
可往往觉得有些话可以尽在不言中
于是我和没有那么熟的人天天瞎扯
但跟你们一个眼神一个拥抱 就把大半年的事情都交代完了
很多人说我很倔强 也有很多人说我没有性格
我也不清楚孰与对错
大概是我在很多时候暴有原则 可很多时候又忘记了原则是个什么东西
我害怕把自己暴露在别人的眼光下 以至于有些人说Jo你看起来很神秘
可是我又很想把自己暴露在别人面前 这样大家就都能看到我的真诚
我在斯文的人面前显得不够斯文 在粗鲁的人面前显得怯懦
我能和任何人聊任何事情 可却不能和术业专攻人士具体交流5分钟
一些中专同学说我装乖乖女 很多大学同学说我飘
小学同学觉得我是个小学丑女 在初中听说我貌似是班花
追我的男生说我难以亲近但脾气很好 我以前的男朋友说我很平和但是脾气暴差
其实我喝酒 也会彪脏话
可我偏好在朋友躺不了酒的时候替朋友挡一下 用没有标点符号的句子把别人讽刺到体无完肤
我泡吧 也会说黄色笑话
可我只会在朋友需要的时候陪着去酒吧 偶尔也会用黄色笑话来调戏一下身边的美人
我很猥琐 却有时候装的很清高不食人间烟火
如果有一天发现我看到虫大叫然后逃跑 那说明我在发装娇娇女的白日梦
我很胆小 却也很勇敢
我经常不知所谓的冲在第一个 然后自己默默收拾自己闯出的烂摊子
我爱自然 却憎恨没有现代化的不便
于是我在lane cove感叹澳洲的天蓝水清 又耐不住寂寞和不便搬到了city
我想和ann一样特立独行 却又害怕改变了自己
有时候我就会变得很深沉也很冷漠 可是忍不住对每个人经过我生命的人微笑
我羡慕有钱的小姐 却又满足于眼下的小确幸
偶尔我会驻足在很多大牌前流口水 却为了偶尔收到的一块肥皂一支笔感到无比幸福
我发誓要让自己的家人过的比现在幸福 却伸手抓不住他们的生命流逝
我偶尔会迷茫为什么我远渡重洋来到这里 离家人 那么远
我喜欢友善 却发现很多的事友善没有办法解决
大家可以看到我时而冷硬时而友善 因为我内心矛盾
我就是这样矛盾的一个人
希望
你们
体谅
^^
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